loading...
* Anh chàng nhạc công trẻ chơi vĩ cầm nói với một nghệ sĩ bậc thầy:
Thưa cô! cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!
- Thưa ông, cứ mỗi lần tôi bắt đầu kéo đàn, là tay tôi lại ra mồ hôi, tại sao vậy ạ?
- Đó không phải là mồ hôi đâu, anh bạn trẻ… đó là cây vĩ cầm của anh nó ứa nước mắt đấy…
* Này, sau khi lấy vợ, cậu cảm thấy thế nào?
- Thật khủng khiếp! Hút thuốc bị cấm, uống bia bị cấm, văng tục cũng vậy!
- Chà! Thế thì buồn nhỉ?
- Buồn cũng bị cô ấy cấm!
* Những căn hộ nhỏ xíu bây giờ rất thiết thực. Nhưng đúng là các phòng đều quá hẹp và các vách ngăn thì quá mỏng.
Một bà nội trợ vừa tới ở một trong những căn hộ bé xíu ấy tâm sự với bà bảo vệ:
- Tôi không biết bà làm thế nào, chứ tôi thì chỉ cần tăng thêm 2 cân nữa là vách ngăn phòng bếp đã như áp vào hai bên hông tôi.
- Vậy bà hãy làm như tôi! - bà bảo vệ nói - Để rộng ra được một chút, tôi đã cạo lớp sơn của vách ngăn…
Hôm sau, bà nội trợ gặp bà bảo vệ ở cầu thang, nói:
- Tôi đã theo lời khuyên của bà. Nhưng bây giờ, khi tôi thái hành, những người ở 2 căn bên cạnh kêu là họ bị chảy nước mắt…
* Một phụ nữ gọi điện cho bạn gái:
- Chồng tớ đúng là một kẻ nói dối trơ trẽn. Anh ta bảo sau cuộc chơi bài poker đêm qua, anh ta ngủ lại ở nhà bạn anh ta là Jean.
- Biết đâu đúng là như thế!
- Tất nhiên là không! Đêm qua, tớ… với Jean mà!
* Trích ghi chép trong sổ tay của một người uyên bác:
“Con vật có ích nhất trên đời này là con bò. Tất tần tật mọi thứ của nó, ta đều có thể đem sử dụng - thịt của nó, ta dùng làm thức ăn; da của nó, ta đem thuộc; lông của nó, ta dùng làm bàn chải; tên gọi nó, ta dùng để xỉ vả, chửi mắng”.
Anh Vũ
loading...